病み上がりっていつまで？

病気だったからこそ、思い切り働きたい　
そう思うのは、エゴ？

ガン保険のCMで
「ガンになっても、私、なんで働きたいんだろう？」
「病気になっても自分がちゃんとここにいます　って言いたいのかもしれない」
って言葉に強くうなずく自分


自分はもう悪いところはとって
ちゃんとリハビリもして
検査は続けるも、
走り回れるくらい、以前のように、それ以上に元気で
むしろ、血流が良くなって肌の調子もいいくらいなのに

仕事があるから、戻ろう、頑張ろうって想えて
出来ることがあるから、自分の居場所があるからと想って

病み上がりなんだから　って今だに言われると
いつまでこうなんだ？とちょっと不快な気持ちになってしまった　

お大事にねとか

無理しないでね　ってみんなに心遣いしてもらえたことは

復帰したては、もちろん嬉しかったのだけど・・・

手術からもう２ヵ月半も経っているのに
「やらなくていいよ」
「大丈夫なの？」
「私がやるから先生は無理しないで」

と、いまだに私のことを病人のような扱いをする人がいて
気を遣ってくれているのかなー　というと、そうでもなく
まるで私が邪魔なのかな？と感じてしまう一面さえあって。。。

なんか、いつも意識された視線を感じるし
ピリピリしたものを感じるんだよね

うーん、完全に被害妄想チックだ、ワタシ（大汗）

そっちに病んでる？

ただ、普通に扱って欲しいなーと想うだけなのに

いつまでも病気のときを思い出しちゃうんだもの

どうしても合わない人は合わなくて

こんなに合わない人も珍しいってくらい

裏表がありすぎて、まったく理解出来ない人
悪気はないんだろうけれど、どうしても自分と合わない

なんとかいいところを見つけたいのに・・・・うーん

毎日のことなので、接し方に真剣に悩んでいる

怒らないように、揉めないように、なんとか円滑に納めようと

必死に合わせようと我慢している自分がいる

去夏まで仕事、楽しかったのになあ〜〜〜

そろそろ、限界が近い気がする・・・・・自分
夫からは
「○○○（私）は、怒りを溜めて溜めて、我慢して、いきなり爆発するから怖い」と言われたことがある
そうなんだ
ギリギリまで我慢しているから、一度キレると抑えられない

たぶん言いたい事を小出しにして行く方がいいんだろうけど　←　これが出来ないの

他の仲間や子どもたちと離れるのは辛いけど

派遣に話して幼稚園を変えようか　そんなキモチにもなっている