母、横浜市民になる（長文）

遡ること２０１１年末
私がアラスカから戻ってすぐの頃から、
母の心が病み始めていました。

一人暮らしの不安と孤独からか
小さな脳梗塞を起こしたせいか
ずっと我慢して来たものがはじけたのか
近所トラブルも相まって
夜に被害妄想を起こすようになりました。

自分が狙われているような
悪口を言われているような
財産を狙われているとか
漠然とした不安を抱えるようになり
夜に警察に電話してしまったり、包括支援の方のお世話になりながら
仕事の合間に、何度も何度も埼玉の実家まで帰っていました。

その間、
父が生前の頃からの一戸建ての実家を売って、近隣のマンションに移りましたが
余計に寂しくなってしまったみたいで
マンションの造りから「トンネルのなかにいるみたい・・・」との母の言葉に愕然としました。

少し改善したかと思えた症状も、かえって悪化？してしまった感じになってしまい
私が帰れば、何も聴こえなくなるのに、
ひとりになると、いろいろ聴こえてしまい、眠れなくなるらしいのです。
しかも、部屋の中でだけ。外ではいたって普通なのです。

この３年間、母からの電話が一日に朝晩何回もかかってきて、
だんだんと私が携帯鬱になってしまいました。
（携帯がいつもなっている気がするが、空耳）

よほどあの部屋がキライなんだなあ。。。
ひとりがイヤなんだなあ。。。寂しいんだなあ。。。と想った私と夫は
やっぱり横浜の我が家の近くに呼ぶ事を決心しました。

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いろいろ探しているうちに、昨年秋
我が家からバス停３つめのところに
最上階、角部屋、南向き、築浅（３年）という
とても良いマンションを見つける事が出来ました。
母もとっても気に入った様子だったので、即購入。
実はいろいろと偶然が重なった物件でした。
父の命日に決定！まさにミラクル！

で、ふたたび引っ越しとなりました。

埼玉まで帰る時間や精神的な負担を考えると、同じ妄想に悩むとしても
近くなら私が対応出来ると想ったから。

まだひとりでなんとか生活は出来るので、世に言う「介護」とはまだなっていませんでしたが、
様子をみているうち、話の理解が遅かったり、世の中のスピードに付いて行けなかったりと
確実に身体も脳も弱って来ていると感じたので、
動けるうちに連れて来ようと想ったのです。

母が仲良しの友人や知り合いと別れてしまうことが心残りだったのですが
本人もそのあたりは覚悟していたようでした。
（前回の引っ越しはそれがあるから、近隣を離れなかった）

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それから半年は準備に追われ
行政的な手続きや、かかりつけの医者に紹介状を書いてもらい、引っ越しの手伝いをしに帰り
もう毎日くたくたでした。

仕事の合間に母の手伝いをしていたので、自分の時間がなくなり、身体も疲れていて
「娘だから、私がやらなくては！がんばらなくては！」と、その一心で動いていたので
少しずつ少しずつ、身体に毒が溜まって行くのがわかり
溜まりまくったストレスが爆発寸前。
（てか、もう何度も爆発していたけどね）

そんななか、夫の存在がとてもとても、大きかったです。

私がひとりよがりで考えている事を戒めてくれたり、
落胆して、イライラして、怒って、冷静になれない私に、理路整然としてアドバイスしてくれたり、
妄想ばかり言う母との会話に疲れている私の心の拠り所となってくれて。
夫なしではすすめられなかった引っ越しでした。

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そんなで、４月６日、７日と２日間かけての引っ越しが終わりました。
横浜来たその日から、びっくりするくらい母の様子が変わりました。

部屋が明るくて、住み心地が良くて、私たち夫婦も近くなので
安心したのか、母は何も妄想が起こらなくなりました。
夜もよく眠れているし、朝も太陽がキモチいいし、夜は夜景が綺麗だ（８Fなので）と
ワクワクしているのです。
あれだけ毎日かかって来た電話もぱたっと来なくなり、私が寂しいくらい。。。
友達に遊びに来てもらうんだと、張り切っています。

希望って素晴らしいな。
母にとっての世界の周波数が、少し変わっただけのことなんだろうけど、
それだけで世界がこうもガラリと変わるんだな。

２年ほど通っているS大病院のメンタルの先生に話すと
先日レビーの検査（心筋シンチグラフィー検査／核医学）を受けたけれど
薬も替えないで、このまま様子を見ましょうということになり、
心から本当に嬉しく思うのでした。

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引っ越して来て約２週間、今はとても楽しいみたいだけど、
いつかまた、母の心が病む時が来るかもしれない。。。

だけど、少しでも楽しい時間を過ごせるようにさせたいと思う。
今までの苦しんだ時間を血肉にして。

母に良い友達が出来るといいなあ。（ワタシもな）