エンディングノート

最近、
天命とか
生き様とか
バケットリストなんかについて、考えることが増えました

命の燃え尽きる瞬間って、自分は何を想うんだろう
そして何処に居て、誰と過ごすのだろう

いろんな理想はあるけれど
なかなか想い通りにはいかないだろうな


水面下で１０年
表面化してからは２年
自分の病気と付き合って来て、今、最もそんなことを考える時間が増えました


仕事を休んでいたので、復帰するまでの２週間が長くて長くて
身体はもうかなり元に戻ってるのに
なんだか半病人みたいなこの立場

時間があるもんだから余計にいろんなことを考えたりするのです



そんなわけで、また来月、手術、入院が決まってしまいました

小さくともガンがあったわけだから
それ相応の手術をまたしなくてはいけなくなった　ということです

でも初期なので、お腹は切らずに検査だけにしたい　という意思も通せるらしいのですが
それもまた不安材料を残してしまうので
一般的な再発防止手術をしてもらおうと想っています


あーもう、またかー　って、
とにかく落ち込むし凹むし
この先も再発を気にしながら
生きていかなければならないなんて、まったくもう


でも
落ち込むのが嫌いだから
そんな時は寝ます　　

寝逃げ　　コレ得意です


いろんなこと悩むと、普通は不眠になったりするんだけど
ワタシは反対みたい
眠くて眠くて

リセットするための睡眠にはしる


以前は夜になると、何か大きな不安に包まれて
ネガティブな思想しか出て来なくなって
眠れなくてイライラして
一日中、気持ち悪くて

睡眠薬をたくさん飲んでも寝られないくらい、頭がフル回転していて
そのうち、自分がものすごくいらない人間に想えて来て

死に方ばっかり考えていたけれど
本当は死にたいんじゃなくって、状況をただ変えたかっただけだったあの頃



人間って変わる
いいほうにもわるいほうにも
自分のこころひとつで

心の何処か
大事な基盤がしっかりしていると
自分の環境や立場を容易に受け入れられるようになるもんだ


この１週間
たくさんのことを考えたけれど
病気でも
健康でも
生き方を変えなければいけないということは何処にもないと気づいた


どんな人でも「塞翁が馬」
明日は何をしているかわからない
幸せに暮らしている保証なんてない

今出来る事を後悔しないようにするだけ
ただそれだけだ


誰かに対して怒ったり
何かに対して不満を持ったり
イライラしたり

そんな時間がホントにもったいないと想えてきて

もっとたくさん仕事したい
いろんなところに旅に行きたい
夫やりんと一日でも長く笑っていたい


そんなとき
エンディングノートなんて書いてみようかなって気分になって
少し調べたりもした
最近は若い人に売れているらしいときいてビックリしました
震災をきっかけに、家族に対するキモチがそうさせているんだって

伝えたいことや
考えていること　もっともっと残しておきたくて



死を考えるときって、実は命が一番輝く時なんだなあ　と
つくづく想うのでした