NOIR

身体の調子が悪い
神経の調子が悪い　というべきか

ここ２日ほど、どうも体調がすぐれません
ナンデ？というとわからないけれど
右の背中が痛かったり、頭痛がしたり、気持がやけに落ち込んでいたりします

なんとかやる気をだそうとするんだけど
手が動かなくて
ネット・・・特にmixiをしていると気分が悪くなります
なんとか気にしないようにとガンバるとなおさら

mixiの原因は前にも書いたけれど
「心から信頼していた人が吐いた、私の陰口」を見てしまった事がいまだに頭にあって
またその本人は全くそのことに気付いていないであろうということ
彼女の名前をみるたびに、ああもう見たくない、精神衛生上、良くない　と想ってしまう
かといって、マイミクを切ればまた「逆上した」って言われるんだろうな

ネットで楽しい出会いもあったはずなのに
ココ２年くらいで一方的に誤解や疑われたりするようなイヤな想いもいっぱいした
本当に「イヤな気持」になった
気持が通じなくて、勝手に怒られたり・・・

勝ち気な人は疲れるし、こりごり・・・
自分なりのルールや意見をぶつけてくる事が、かっこいいことだと想っている
なんでそんなに言いくるめたいのか
自分の意見を通すためなら、言われている人を傷付けまくってもいいのかな

犬なら絶対的な無償の愛を一途にくれるのに

だけどね

日本に帰国してから
「このブログを楽しみにしています、憧れています」
という日記やメールを何人からか言っていただけることがあり
恥ずかしいながらも、私の方が励まされていました

想っていたよりもずっとここを楽しみにしてくれている人が多くいてくれて
「読んでますよ」ってメールをいくつも頂いた
嬉しかったな
少しずつでも続けて来て良かったと感じます

ありがたいことです本当に

そういってくれる人への恩は決して忘れたくない

こんな日々食いしん坊なだけの日記でも
楽しみにしていてくれる人がいるってだけで
救われる想いです


でも　

今はちょっとやっぱり心がしぼんでしまって
元気が出ません

無理に元気になろうとすると、何もかもうまくいかなくなって
逆にイライラしたり、ぼーっとしたり、悲観的になったり、被害妄想が生まれたりします
身体も言う事を聞かなくて

過去の後遺症かな
死んでしまいたかったあの頃の
弱い自分が出て来ています

こんなとき、あの頃のように、そばにカムイがいてくれたなら

こんな想い、ひとっ飛びで乗り越えられるのに

ふとしたきっかけで、ひとりでいると怖くなる

世の中で「死」よりも怖いものが「孤独」な私は

今、たったひとり、闇の中にいる気分です


哀しみも喜びも、人から人に伝染する


どうかこれを読んでくれているあなたには
しあわせな１日でありますように


追記＊＊＊＊＊＊＊


何人かの方から、励ましメールをいただきました

本当に嬉しい言葉をありがとうございます